Digressions, divagations et autres bafouilles

Il est des nouvelles dont on se fout royalement et d’autres – banales – que l’on écoute plus. Ainsi flottons-nous dans les eaux d’une société surinformée, transparente jusqu’à l’absurde.

Pourtant, arrive parfois à nos oreilles à peine – et parfois à grand-peine – dégagées d’un cérumen que les petites coquines produisent à glandes-larigot une anecdote qui, à défaut d’avoir quelque répercussion sur des décisions telles qu’acheter une nouvelle voiture; refinancer son emprunt hypothécaire; sortir son chéquier pour effectuer un don à la dernière association à la mode combattant la dernière catastrophe à la mode ou se précipiter sur un site de pétition en ligne afin de soutenir le combat des amis des acariens (les Accadiens ont depuis bien longtemps disparus), nous arrache un sourire mi-amusé, mi-sarcastique.

Condamné en première instance à une amende de principe de 30€ avec sursis du chef d’offense au chef de l’Etat pour avoir brandi une pancarte sur laquelle était inscrite en langage populaire une doléance à l’endroit du Président de la République, notre justiciable interjeta appel de cette condamnation près la Cour d’appel… laquelle condamna notre infortuné à une amende de 1000€!

Casse-toi pov’con! C’est en ces termes qu’était exprimé le souhait de notre individu de voir l’Elysée libéré de son actuel locataire. Certes un Aurais-tu l’amabilité de quitter tes fonctions? eût été moins percutant… quoique… à con, con et demi.  Non?

5h30.  Paris est réveillé depuis ½ heure.  Je m’extirpe et descends à la salle de bain en grognant.  Première vision: visage défait, regard hagard.  La barbe n’est pas trop longue, elle n’a que 3 jours. Dispensé de rasage, voilà une journée qui commence bien.  Je n’aime pas me raser. Surtout depuis que j’ai remarqué que ma barbe fleuri.  Comme Charlemagne mais en moins long, ma femme me rapellera à l’ordre.  Demain, il faudra que j’y passe.  Je me brosse les dents et passe à la douche.  Chaude.  Très chaude.  Très très chaude.  Très très très chaude.  Très très très… stop.  Il faut garder de l’eau chaude pour la vaisselle.

6h00.  Je suis dans la cuisine, j’allume les babyphones, ouvre la fenêtre au chat, lui donne sa ration de viande fraîche – la date de péremption reprise sur le sachet m’indique qu’elle n’est pas avariée -  aux petits légumes et vérifie le niveau de ses croquettes (fraîches aussi, à en croire le paquet), allume la radio, caresse le chat, lui file un coup de pied (ce n’est pas qu’il me les casse, il me les mord), trébuche sur une voiture, me mets à table pour préparer les déjeuners.  8 tartines: 5 à la confiture, une au camenbert et 2 à la salade de légumes faite maison par une grande surface.  Les petits s’ébrouent.  Aux premiers sons, je prépare les biberons.  Automatiquement. Pavlov est mon ami.

6h35.  Tout le monde est dans le salon pour la dernière phase: mettre vestes, bonnets et gants.  Le tout dans la chaleur d’une ambiance familiale bercée par les tic-tac des 3 horloges de la maison qui me rappellent à chaque seconde qu’il est temps que j’aille faire chauffer la voiture, gratter les vitres, embarquer mon petit monde et prendre la route qui, par étapes – la crêche, l’école, le bureau de Madame – m’amènera au boulot afin que je satisfasse aux diverses obligations contractuellement consenties contre monnaie sonnante et trébuchante.

ANTOINE, MAXENCE, NADINE, TARZAN! ARRETE CA TOUT DE SUITE! METS TA VESTE!  Mais qui?  Qui a posé cet acte dont l’immédiate conséquence fut de provoquer ce soubresaut?  Demain, on verra ça demain matin.  Quand mes neurones seront connectés…

J’ai changé de boulangerie.  Comportement induit par la friabilité d’un pouvoir d’achat.  6€/semaine pour une boule de pâte blanchâtre et insipide.  Trouver un bon boulanger?  Une gageure.  Mon pain, je le veux bien cuit.  Croûte dorée et croustillante, pâte moelleuse et fondante sont mes critères de sélection.  Qu’elle soit bio ou génétiquement modifiée?  Peut me chaut.  Seuls comptent l’aspect et le goût.

J’aime le café bouilli  et réchauffé au micro-onde.  J’adore le pain de mie préemballé, bourré de glutamate et autres produits issus de la chimie agroalimentaire.  Moins d’un euro les 400 grammes. Il colle au palais, n’a pas de goût et est produit en quantité industrielle avec des céréales bon marché.  Je m’en bâfre.

J’ai changé de boulangerie pour avoir du pain qui craque sous la dent et qui ne colle pas au palais.  Je l’ai trouvée.  Je suis content.

Tout est en ordre, mon boulanger fait du bon pain, l’industrie du pain de mie et l’Eglise une imangeable – comme tout ce qu’elle veut nous faire avaler – ostie.  Finalement, tout est une question d’équilibre.

Le Petit Robert nouveau est arrivé!  Quelques belgicismes font leur entrée tels que “feu ouvert”, “bâton de chocolat”, “être dans la manche de quelqu’un”, “avoir une grande langue” ou encore l’expression nationale signifiant “il pleut comme vache qui pisse”; la célébrissime “il douche”.

A côté de ces expressions traduisant notre francophonique spécificité, en est consacrée une autre.  Celle de faire une connerie…

(…)Au rang des nouveaux venus figure également Yves Leterme. Petit défaut cependant, les négociations gouvernementales ayant été plus longues que prévues et le dictionnaire devant être bouclé pour mars 2008, Yves Leterme ne se voit pas gratifier du titre de Premier Ministre. C’est donc toujours Guy Verhofstadt qui occupe ce poste dans l’édition 2009.(…)
In L’Echo du 16 septembre 2008

… et d’en rire.  “Autodérision” eût pu en être un.

2001.  Plus 3000 morts.  Naissance d’un psychose: l’attaque terroriste.  Je venais de ma marier.  3 avions, deux tours, le Pentagone.  Naissance de la politique du “rogue state”.  Invasion de l’Irak et de l’Afghanistan.  Alors qu’ils étaient engagés dans la guerre du Pacifique, une guerre sans merci et qui s’annonçait longue, un proche conseiller de Truman lui dit, en substance, qu’une démocratie ne supporterait pas une guerre durant plus de 7 ans. Un petit garçon et un gros homme plus tard, le Japon se rend.  Sans conditions.  Les USA sont toujours une démocratie.  Et dans 3 ans?

1990-1991.  L’Irak envahit le Koweït.  Réplique américaine.  L’éponge à pétrole est libérée.  Ouf, on pourra encore faire le plein sans se priver de pain.  On a bien failli basculer dans 1/3 monde… Merci Oncle Sam!

1982.  Les Malouines argentines ou britanniques?  4 mois de guerre. Elles resteront britanniques.  Les Français avaient vendu des Exocet et des Super Etendards aux Argentins.  Elle transmit des informations confidentielles aux Anglais.  Après la guerre, elle vendit encore plus d’Exocet.  Ironie.

Let’s start the war said Maggie one day
The Exploited.